Короткие анекдоты

[Shuravi]

Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

---

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

---

В людях нужно искать хорошее. Потому что плохое искать не надо.

---

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

---

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

---

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

---

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

---

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

---

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

---

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

[Shuravi]

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

---

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

---

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

---

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

---

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

---

Российское движение школьников - всем по барабану.

---

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

---

Был бы Федя депутатом, но не рассчитал с откатом.

[Shuravi]

Кому жить легко, тому умирать трудно.

---

Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!

---

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

---

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

---

Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

---

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там... лижут...!!))

---

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

---

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

---

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

[Riddler]

Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?
------------------------------------------------------------------
Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.
------------------------------------------------------------------
Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.
------------------------------------------------------------------
Чуть помедленнее, углеводы! Чуть помедленнее!
------------------------------------------------------------------
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
------------------------------------------------------------------
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
------------------------------------------------------------------
По шкале от одного до десяти, как бы вы оценили двенадцать?
------------------------------------------------------------------
— Молодой человек, у вас ширинка расстегнулась.
— Я сам расстегнул.
------------------------------------------------------------------
Веселые истории в журнале "Я алкаш".
------------------------------------------------------------------

[Shuravi]

Единственное транспортное средство, в котором можно не беспокоиться о личной безопасности – это катафалк!

---

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

---

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".

---

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

---

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

---

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

---

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

---

Заводится с полоборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.

---

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

---

Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...

[Shuravi]

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

---

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

---

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

---

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

---

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

---

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

---

Иногда совесть грызёт человека безо всякого повода. Только чтобы навыка не потерять.

---

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

---

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

---

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

[Shuravi]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

---

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

---

Вся сила в правде или вся правда в силе? Вот в чём вопрос, а не вопросик какого-то Гамлета

---

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

---

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

---

Вежливость — большая ценность. Поэтому люди берегут ее.

---

Если выбросить все плохое из головы, мало что остается.

---

Поводов для радости всегда меньше, чем для злорадства.

---

Не можешь крутиться – виляй хвостом.

[Shuravi]

В моём омуте черти топятся.

---

У моего кошелька анорексия.

---

В России правду не запикать!

---

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

---

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

---

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

---

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

---

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

---

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

---

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

---

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

---

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

---

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

[Riddler]

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
----------------------------------------------------------------
Унылая, пора!
----------------------------------------------------------------
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
----------------------------------------------------------------
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
----------------------------------------------------------------
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.
----------------------------------------------------------------
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
-----------------------------------------------------------------
Есть еще вино в виновницах.
-----------------------------------------------------------------
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.
------------------------------------------------------------------
Тебе и не снилось сколько у меня в запасе шуток о твоей бессоннице.
------------------------------------------------------------------
Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.
------------------------------------------------------------------
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

[lights]

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.

Кста, "шмель" на языке карманников означает кошелёк набитый деньгами,)