Короткие анекдоты

[Shuravi]

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

---

Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

---

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

---

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

---

В голове у вас тараканы!?... Так не забудьте их вовремя покормить!

---

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

---

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

---

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

[Shuravi]

Трезвый муж-самый дорогой подарок на Восьмое Марта.

---

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

---

Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.

---

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

---

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

[Shuravi]

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

---

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

---

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

---

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

---

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

---

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

---

Всё самое лучшее во мне просыпается когда я засыпаю.

---

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

[Shuravi]

Семейное положение: не годен.

---

Немного устал быть не миллиардером.

---

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

---

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

---

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

---

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

---

Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

---

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

---

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

---

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

[Shuravi]

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

---

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

---

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

---

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

---

Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.

---

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

---

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

---

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

---

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

---

Друзья кровопийцы обычно бледно выглядят.

[Shuravi]

Лишние руки вечно путаются под ногами.

---

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

---

Классная штука - мельдоний! С утра выпил - четыре года свободен.

---

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

---

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

---

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

---

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

---

Протестуем против определения "тупой удар по голове"! Очень даже умный удар, своевременный и точный.

---

Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.

[Shuravi]

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

---

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

---

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

---

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

---

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

---

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

---

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

---

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

---

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

---

Иди в жопу со временем.

[Shuravi]

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

---

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

---

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

---

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

---

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

---

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

---

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

---

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

---

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

[Shuravi]

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

---

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

---

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.

---

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

---

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

---

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

---

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

---

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

---

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

---

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

[Shuravi]

Работа не волк, а удав - живьём заглатывает.

---

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

---

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

---

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

---

В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.

---

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

---

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

---

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

---

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

---

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

---

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

---

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

---

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.