Короткие анекдоты

[Riddler]

Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой херни не было!
----------------------------------------------------------------
Держи себя в рюмках дозволенного.
----------------------------------------------------------------
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
---------------------------------------------------------------
Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".
---------------------------------------------------------------
Люди приходят и уходят. Всё дело в ногах.
---------------------------------------------------------------
В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.
----------------------------------------------------------------

[Shuravi]

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

---

Если пакостить под благовидным предлогом, то это уже локальная борьба за правое дельце.

---

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

---

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

---

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

---

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

---

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

[Shuravi]

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

---

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

---

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

---

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

---

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

---

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

---

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

---

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

---

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

[Shuravi]

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

---

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

---

После выезда на разборки братва всей бригадой отправилась в театр... анатомический.

---

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

---

Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

---

Не всем ездить на "Мерседесе", кому-то надо и на танке.

---

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

---

Радио Ностальгия FM, наш телефон для связи.. дисковый.

---

На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

---

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

[Shuravi]

У неформалов есть праздник - Новый гот.

---

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

---

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

---

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

---

После терактов в Брюсселе остается лишь ждать новые санкции против России.

---

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

---

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

---

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

---

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

---

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

---

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

---

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

[Shuravi]

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

---

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

---

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

---

Не верьте киношным героям, если что-то случится, то спасут мир - тихие, нескладные ботаники.

---

Каждый имеет право заявить о том, что он имеет право громко заявлять о своих правах.

---

Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.

---

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

---

Успех - это бывшие проблемы.

[Shuravi]

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

---

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

---

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы*бу.

---

Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".

---

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

---

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

---

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"

---

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

---

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

---

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

---

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

---

То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь на грабли. Сначала на взрослые, потом на детские.

[Riddler]

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
----------------------------------------------------------------------------------
Я часть той силы, что вечно хочет, зла и вечно совершает благо.
----------------------------------------------------------------------------------
Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
----------------------------------------------------------------------------------
Никто не пришёл на мои курсы по управлению гневом! Разъ*бу всю аудиторию к х*ям!
----------------------------------------------------------------------------------
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
----------------------------------------------------------------------------------
Кто рожал в реке? Какие советы, подводные камни?
----------------------------------------------------------------------------------
Звали принять участие в конференции скептиков. Отказался. Сомнительное мероприятие.
----------------------------------------------------------------------------------
Как известно, павшие в бою викинги попадали в Вальгаллу. А умершие позорной смертью попадали во Влагаллу.

[Shuravi]

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

---

Пьяница это любовник водки, алкоголик - ее раб.

---

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

---

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

---

Правда - это огрызок колбасы, к которой уже прикладывались любители истины.

---

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

---

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

[Shuravi]

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.

---

Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Принесенный в жертву.

---

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

---

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

---

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

---

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

---

Вставай страна огромная, вставай на колени перед государством.

---

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

---

Все произошло случайно, как и планировалось.

---

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.