Короткие анекдоты

[Riddler]

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
---------------------------------------------------------------------------
— Часами могу любоваться! — Чем?— Часами.
---------------------------------------------------------------------------
Он был родом из маленькой, богом забытой женщины.
---------------------------------------------------------------------------
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
---------------------------------------------------------------------------
Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».
----------------------------------------------------------------------------
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
----------------------------------------------------------------------------
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Shuravi]

Кредит - игра с банком на раздевание.

---

Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

---

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

---

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

---

За убийство в себе раба государство заставит вас отвечать по всей строгости закона.

---

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

---

99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.

---

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

[Shuravi]

Мэр Собянин выдвинул новую версию всемирного потопа. Типа Господь Бог тоже иногда сносил самострой.

---

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

---

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

---

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

---

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

---

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".

---

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

---

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

---

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

---

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

---

Пока не вляпался, всё выглядит неплохо.

[Riddler]

— Эй ты, педик на мотороллере!
— Сам ты на мотороллере. Это гироскутер.
------------------------------------
— Ну а теперь давай за работу..
— Отличный тост!
------------------------------------
Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.
------------------------------------
Застуженный артист безпублики
------------------------------------
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
------------------------------------
Первые действия девушки, если бы она стала мужчиной;)

[Shuravi]

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

---

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

---

Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.

---

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

---

У истинно верующих даже, когда не все слава богу - на всё должна быть воля божья.

---

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

---

Провинция - это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

[Shuravi]

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

---

Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

---

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

---

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

---

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

---

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

---

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

---

Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

---

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.

---

Украинец - это русский укушенный поляком.

[Riddler]

Из всех прав человека для нашей компании важнейшим является крепостное!
--------------------------------------------
Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
--------------------------------------------
дай человеку рыбу -и он сыт весь день.
дай человеку арбуз -и он ссыт всю ночь.
--------------------------------------------
Мальдивы или Канары?... Или может Багамские острова? Тоже вариант, но Мальдивы будут лучше... Да, точно, Мальдивы... "Установить фоном рабочего стола"....
--------------------------------------------
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! ". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
--------------------------------------------
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

[Shuravi]

Удивительное рядом: коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР. Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.

---

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

---

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

---

Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

---

Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"

---

В смерти сборной России по футболу прошу винить Пашу М. и Сашу К.

---

А ещё он Вам, товарищ генерал, в диссертацию накопипастил!

---

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

---

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

---

Хорошими законами прославиться нельзя.

---

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

[Shuravi]

Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген"

---

Самая высокая государственная должность после президентской - Друг Путина.

---

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

---

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

---

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!

---

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

---

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

---

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

[Riddler]

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!
------------------------------------------------------
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
------------------------------------------------------
Однажды я родился, немного попил молока из сиськи и в песочнице поигрался, а потом все как-то резко пошло по п...е.
------------------------------------------------------
Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.
------------------------------------------------------
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
------------------------------------------------------
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
-------------------------------------------------------
Ложусь поздно. Встаю рано. Я — солнышко;)
-------------------------------------------------------
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся исключительно на молчании какой-нибудь шлюхи.