Короткие анекдоты

[Shuravi]

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

---

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

---

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

---

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

---

Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.

---

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

---

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

---

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...

---

Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.

---

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

---

Врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

---

В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

---

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

[Shuravi]

Я не идеальна, зато брови настоящие.

---

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным во время акта любви.

---

Наши союзники – это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

---

Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

---

Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли, в футбол погонять?

---

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

---

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

[Shuravi]

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

---

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...

---

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

---

Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

---

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

---

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

---

Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

---

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

---

Пока платишь врачу - не выздоровеешь.

[Shuravi]

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

---

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

---

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

---

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

---

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

---

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

---

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

[Shuravi]

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

---

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

---

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....

---

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

---

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

---

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

---

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

---

Подвиги наших предков, это ещё плохо отредактированные мифы.

---

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

[Irini]

-Вы шелкопряд?
-Да.
-Местный?
-Ага. Тутовый.

8.00 — Бодрость, ты где?
22.00 — я здесь

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я Вашу жену не видела!

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.


Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика».

[Shuravi]

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

---

Не бойся старости - она пройдет быстро.

---

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

---

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

---

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

---

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

---

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

---

Что вы к собакам жены Шувалова привязались? Белка и Стрелка за гос. счёт вообще в космос сгоняли.

---

Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.

---

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

---

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

---

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

[Shuravi]

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

---

Говорил я тебе, Реджеп: помидорами не отделаешься. А ты всё: "Я легитимный, я легитимный!"

---

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

---

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

---

Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?

---

В молодости можешь, когда хочешь. А в старости хочешь, когда можешь.

---

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра и на чужой шее.

---

Эх, сбросить бы 10 лет и пару болезней.

[Shuravi]

Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?

---

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

---

Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

---

Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...

---

Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

---

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

---

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

---

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

---

Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

---

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

---

Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

[Shuravi]

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

---

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.

---

Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?

---

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

---

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

---

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

---

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

---

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

---

Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

---

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

---

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.

---

Высунулся из окна покурить и загорел. Ни хрена себе жара!

---

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

---

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

---

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

---

Странно как-то: спорта нет, а министр есть.