Короткие анекдоты

[Shuravi]

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

---

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

---

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

---

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

---

Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.

---

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

---

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

---

Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

---

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

---

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

---

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

[Shuravi]

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

---

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

---

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

---

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

---

Иметь роскошное женское тело - это мечта не только любой женщины, но и мужчины.

---

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

---

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

---

У нас на работе был сисадмин Аркадий. Его все звали Аркадий Серверный.

---

Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

---

Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.

[Shuravi]

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

---

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

---

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

---

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

---

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

---

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

---

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

---

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

[Riddler]

В траве сидел кузнечик, держа во рту предплечье,
представьте себе, представьте себе, предплечье человечье.
-------------------------------------------------------------
Бог всех спасёт, а утопающих не спасёт. Это их дело.
-------------------------------------------------------------
— Как всё запущено!
— Так это же панель управления всё-таки.
-------------------------------------------------------------
Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.
-------------------------------------------------------------
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с бабой. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
-------------------------------------------------------------
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и задолжал крупную сумму итальянской мафии.
--------------------------------------------------------------
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.
---------------------------------------------------------------
В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
---------------------------------------------------------------

[Shuravi]

В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.

---

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

---

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

---

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

---

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

---

Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

---

Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

---

Если в стране проблемы с мочой - значит органы не справляются.

---

ФСБ - рыцари мочи и кинжала.

[Shuravi]

С возрастом похоти переходят в "нехоти".

---

В стране воров мошенники - честные люди.

---

Всегда хочется заглянуть в чужой карман, когда свой пуст.

---

Сказки о кроликах и поросятах заканчиваются на мясокомбинате.

---

Умный человек всегда признается в своей ошибке, когда поблизости никого нет.

---

Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.

[Shuravi]

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

---

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

---

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

---

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

---

Инфляция - это дополнительная стрижка стриженных овец.

---

Правда хорошо помогает при маскировке лжи.

[Shuravi]

Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

---

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

---

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

---

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

---

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

---

Есть время разбрасывать камни, и есть время собирать автомат Калашникова.

---

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

---

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

---

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

---

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

---

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

[Shuravi]

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

---

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

---

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

---

Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит.

---

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

---

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

---

"Чё молчишь?" от создателей "Как дела?"

[Shuravi]

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

---

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

---

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

---

Довольно часто за трусость принимают способность человека реально оценивать свои возможности.

---

Жизнь показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.

---

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

---

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

---

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.