Короткие анекдоты

[Shuravi]

Афроамериканскожопый.

---

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

---

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

---

В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.

---

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

---

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

---

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

---

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

---

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

---

Чем ближе выборы в Госдуму, тем яростнее борьба за избирателя между Трампом и Клинтон.

---

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

---

Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.

---

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

---

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

[Shuravi]

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

---

Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.

---

Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.

---

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить жену домой.

---

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

---

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

---

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

---

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

---

Ну и правда, пусть бы учителя шли в бизнес. А бизнесмены в учителя.

---

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

---

Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

[Shuravi]

Время лечит душу, но тело убивает.

---

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

---

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

---

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

---

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.

---

Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

---

Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

---

Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.

---

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

---

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

---

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

---

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

[Shuravi]

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.

---

Хороших людей в мире, конечно больше. Только вот заправляют всем плохие...

---

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

---

Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

---

Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.

---

Здоровый образ жизни - это ваши бонусы в долголетие.

---

После смерти одежда попадает на дачу.

[Shuravi]

Ничто так не приближает завтра, как водка.

---

В жизни всё просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

---

Сны - это лазейки в сколоченном наспех заборе реальности.

---

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

---

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

---

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

---

Свобода слова лучше всего выявляет, что большинству людей, практически, и сказать-то нечего.

---

Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.

[Shuravi]

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

---

То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.

---

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

---

Грабежи включили в Олимпийскую программу отдельным видом спорта.

---

Новости бывают двух видов: интересные и про других.

---

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

---

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

---

Искала ли ты на ночь покемона?

---

Пришёл в себя, а мне не рады.

[Riddler]

Пошёл в морское училище. Поматросил и бросил.
--------------------------------------------------
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
---------------------------------------------------
И повел он её на рисовое поле, потом на ржаное, потом на ячменное ...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам...
---------------------------------------------------
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

[Shuravi]

Третьего не дано - это когда соображают на двоих.

---

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

---

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

---

Богатого мужчину просто так на бабки не разведёшь - замуж выходить приходится.

---

Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр - РАСТЕНИЕ!

---

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.

---

Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.

---

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

---

Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".

[Coroed]

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*дь, используют как запятую.

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул
Мартини: Заказал — Выпила — Дала
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул... Сходил.....

[Shuravi]

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.

---

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

---

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

---

Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

---

Глупо рассчитывать на себя. Есть гораздо более надёжные люди.

---

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

---

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

---

Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.

---

Как ни глотай обиды, а тянет запить...