Короткие анекдоты

[Shuravi]

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

---

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

---

Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?

---

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

---

Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

---

Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.

---

Политика грязное дело, поэтому в ней так много нечистых на руку.

[Shuravi]

Умный человек лишнего не промолчит.

---

Богобоязненный подлец уверен: бог не фраер, своих не кинет.

---

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

---

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

---

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

---

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

---

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

---

Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.

---

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

---

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

---

"Будешь много знать - скоро состаришься ", если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

[Riddler]

Однажды на рыбалке папа вывез меня на середину озера на лодке и ударил веслом по голове.
Я так и не понял, чему он хотел меня научить.
-----------------------------------------------
Приступ лени и наказание.
-----------------------------------------------
Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!
-----------------------------------------------
- Хочешь я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?
-----------------------------------------------
-Вы любите Кафку?
- Да, грефневую !
-----------------------------------------------
Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... просто не там лижут!
-----------------------------------------------
Пришёл с утра на пляж, а там уже все никакие. Оказалось, это буддистский пляж.

[Shuravi]

После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

---

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

---

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

---

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

---

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

---

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

---

Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

---

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

---

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

[Coroed]

Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...

[Shuravi]

Водолазы - это днищеброды.

---

Как любила говорить бывшая моя - "Да куда он денется".

---

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

---

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

---

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

---

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

---

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

---

На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

[Shuravi]

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

---

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

---

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

---

Норвежские ученые выяснили, что люди, не умеющие читать и писать, очень редко отправляют SMS.

---

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

---

Кстати, в Индии вроде бы нет ограничений скоростного режима... Да и дорог, честно говоря, тоже.

---

Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.

---

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

---

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

---

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

---

Молодежь - золотая, а ценности никакой.

[Shuravi]

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

---

Я человек слова, т.к. делать я всё равно ничего не умею.

---

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

---

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

---

ак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

---

Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

---

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

---

Все, кто ворует меньше миллиарда в год, в Украине считаются борцами с коррупцией.

---

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

---

"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" - так говорят коррупционеры про антикоррупционные меры.

---

Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

---

Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.

---

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". Боря, 1 «Б»

---

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь доширак.

---

Путин - отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика.

[Shuravi]

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

---

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

---

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

---

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

---

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

---

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

---

Осенние приметы: Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.

---

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

---

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

---

Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.

---

Серая Шейка. Или график отключения воды.

---

С парнями я очень хорошо плохо себя веду.

[Shuravi]

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

---

Победить коррупцию в России слишком дорого.

---

Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!

---

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

---

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

---

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

---

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

---

Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

---

Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".

---

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

---

Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.

---

Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!