Короткие анекдоты

[Shuravi]

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

---

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

---

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

---

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

---

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

---

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

---

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

[Shuravi]

Из перлов комментаторов: Отлично сыграл голкипер вперёд ногами.

---

Не все факты упрямы. К примеру, ложные факты довольно покладисты.

---

Дуракам закон не писан, зато он не только существует, но и успешно карает умных.

---

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

[Shuravi]

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

---

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

---

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

---

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

---

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

[Shuravi]

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

---

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

---

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

---

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

---

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

---

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

---

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

---

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

[Shuravi]

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

---

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

---

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

---

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

---

Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.

---

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

---

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще не доплачивать.

---

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

[Shuravi]

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

---

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

---

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

---

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

---

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

---

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

---

Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

---

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

[Shuravi]

Главный результат чм-2018: все что говорил про нас запад- это ложь; все что мы говорили про Украину - правда.

---

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

---

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

---

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

---

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

---

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.

---

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.

[Shuravi]

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

---

Отсутствие гениев, главная гордость нашего образования.

---

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...

---

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

---

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

---

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

[Shuravi]

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

---

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

---

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

---

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

---

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

---

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

---

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

[Shuravi]

Недостаток денег - это не их недостаток.

---

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

---

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

---

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

---

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

---

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!