Короткие анекдоты

[Riddler]

Жили-были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа - Во!
Потом как-то все вроде нормализовалось.
-----------------------------------------------------------------------------
– Я ведь близкий тебе человек?
– Во всяком случае – недалекий.
-----------------------------------------------------------------------------
Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
-----------------------------------------------------------------------------
Мой рекорд в беге на 100 метров-50 метров
-----------------------------------------------------------------------------
Почему люди не падают с вращающейся Земли? Потому что прикреплены к поликлиникам.
-----------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что если из 78 бочек вина вычесть ваш возраст и прибавить 40 ящиков яблок, то получится ваш год рождения!
-----------------------------------------------------------------------------
Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила
-----------------------------------------------------------------------------
А канадцы скоро все обкурятся наркотиками, вступят в гомосексуальные браки и вымрут!
Чего нельзя сказать о Черниговской области, у неё огромные перспективы!
------------------------------------------------------------------------------
Люди делятся на тех, у кого при попытке открыть банку с горошком оторвавшееся кольцо остаётся в руках и красивых, умных, интеллигентных владельцев белых яхт.
------------------------------------------------------------------------------
Одна девочка взяла в магазине ящик водки и потащила его к выходу. А люди смотрели вслед и говорили: «Вот и осень пришла»
------------------------------------------------------------------------------
- А вот интересное письмо от механизатора колхоза товарища Кузькина. Он спрашивает нас: "что такое сольфеджио?"
С удовольствием отвечаем Вам: Дорогой вы наш товарищ Кузькин! Идет уборочная вовсю, а у вас голова хуй знает чем забита!...

[Coroed]

— Встаньте так, чтобы севеp был слева, юг - спpава, восток - спеpеди!
Hу и где тепеpь этот ваш ЗАПАД?!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "сп@здят".

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте, зрение уже плохое. Пощупать надо.....

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

[Riddler]

— К этому чебуреку рекомендую взять кофе «три в одном» урожая 2013.
— Подождите, у меня, кажется, портмоне спиздили.
----------------------------------------------------
В проявлении мужской доброты и лучезарности по отношению к девушке есть такой порог, когда она начинает побаиваться, что ты маньяк.
----------------------------------------------------
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.

[Coroed]

О налоге на колбасу...
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

- Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетке будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…

[Powa]

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами...

[Powa]

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине...

[Powa]

Два мужика читают предвыборные плакаты...
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного...

[Riddler]

Я не гомофоб, большинство моих знакомых — геи. По крайней мере я так их называю.
-------------------------------------------------------------------------------------
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нах@й.
-------------------------------------------------------------------------------------
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
--------------------------------------------------------------------------------------
— У тебя есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
--------------------------------------------------------------------------------------
Друзья, кто хочет выпить сегодня вечером? Выпейте сегодня вечером.
--------------------------------------------------------------------------------------
Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------------------
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
--------------------------------------------------------------------------------------
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
--------------------------------------------------------------------------------------
-У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

[Coroed]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии, американцы в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe.

Встретилось слово "скарификатор". Посмотрел в словаре: "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну, собственно я так и думал....

[Lupus]

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут... Соскучились, черти!