Неприличные Анекдоты

[sascha]

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

[Magician]

Такая пошлость что только скрытым текстом выкладывать.

<div class='hidetop'>Скрытый текст</div><div class='hidemain'>однажды, в студеную зимнюю пору,
декабрьским вечером, в сильный мороз,
ссал пьяный мужик прислонившись к забору
и хуем к нему неудачно примерз.

законы природы порою суровы,
на мятых штанинах замерзла моча.
один, перепуганный, ночью, зимою
орёт: "помогите! скорее врача!"

но похую всем. в своих теплых квартирах
к проблемам чужим безразличен народ,
и ссут, между прочим, в нормальных сортирах
а кто там примерз - никого не ебёт.

крепчает мороз. знает он свое дело,
на улице градусов - просто пиздец.
но холода больше не чувствует тело,
и сил больше нет, неужели конец?

вот ёбаный хуй, надо ж так умудриться!
а может быть просто его оторвать?
поехать домой и от горя напиться.
а дальше как быть? это ж ёб твою мать...

жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем,
и знать, что не светит тебе ничего?
что всё - таки выбрать: быть мертвым, но с хуем,
а может живым, но уже без него?

эй, люди! ну где же вы все, не молчите!
зачем эти муки, за что, почему?
что делать теперь мужику, подскажите,
ведь он человек - помогите ему.
</div>

[lights]

Преподаватель:
....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

[Magician]

Лучше нет влагалища, чем очко таварища.

[Kalisto]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - О...
Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу!

[lights]

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З",
четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!
////////////////////////////////////////////////////////////

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты hуй, Володенька.

[Kalisto]

Молодой мужчина приходит на прием к своему семейно знакомому другу-врачу и говорит:
- Стас, мой "дружок" абсолютно выдохся, абсолютно не встает, прошу тебя - пришей мне новый член.
- Ладно, друг, давай сейчас же под наркоз, у нас как раз есть такая возможность - пришить тебе новый член.
Операция прошла удачно, больной выписался, а через месяц он позвонил врачу и говорит:
- Спасибо, Стас, ты настоящий друг, новый член просто прелесть, работает неутомимо!
Еще через месяц врач встречает на рынке жену своего друга и спрашивает:
- Ну как? Все у вас в порядке с мужем?
- Да нет, Стас, он после операции вот уже два месяца в постели близко ко мне не подходит.
Врач:
- Ты, пожалуйста не волнуйся, просто скажи ему, чтобы зашел ко мне.
Еще через пару дней после этого мужчина заходит к врачу:
- Привет, Стас, по какому делу вызывал?
- Слушай друг, ну ты и нахал. Я пришил тебе новый нормальный член, ты мне позвонил и сказал, что все прекрасно, все чудесно. А на днях я узнаю, что ты к своей жене и близко не подходишь уже два месяца. Как это понимать?
Друг посуровел и медленно, чеканя каждое слово, скакзал врачу:
- Мой друг, ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь, чтобы я своими руками чужой член вставлял своей жене???

[Kalisto]

Машенька сидит на уроке. Вдруг она замечает, что с ней что-то не так, и подходит к учительнице.
- Мария Ивановна, у меня кровь течет, что мне делать?
- Машенька, иди домой, мама тебе все объяснит.
Машенька выходит в коридор и натыкается на сидящего на подоконнике Вовочку.
- Машка, ты куда собралась?
- Да вот, у меня кровь течет, Мария Ивановна сказала мне идти домой, там мне мама все объяснит.
- А ну, Машка, задери юбку.
Машенька задирает.
- Машка, я конечно не спец, но, по-моему, тебе хрен оторвали…

[Kalisto]

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

[Magician]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
-Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
-Какую же именно, дорогая?
-И ты туда же?!