Неприличные Анекдоты

[Kalisto]

<div class='quotetop'>Цитата(Lupus @ 24.1.2009, 20:33) <{POST_SNAPBACK}></div>

детсадовские травят, жеманничают, а всё туда же... во взрослую жизнь... [/b]

Я взрослая! Я неприличная
А еще я слышала, что в приличном обществе неприлично быть неприличным

[Lupus]

<div class='quotetop'>Цитата(Kalisto @ 24.1.2009, 22:37) <{POST_SNAPBACK}></div>

А еще я слышала, что в приличном обществе неприлично быть неприличным [/b]

А приличное, это какое, а? Если в аристократическом то, там делают молча неприличное, если в мещанско-интеллигентском то, глупо хихикая и бурновозмущаясь делают это, в нуворишско-новосоветико, вычюрно показательно...
Дык какое приличное?

[Kalisto]

Я и слов то таких не знаю.
Я больше не буду себя так плохо вести и рассказывать детские анекдоты.

[Soldat]

<div class='quotetop'>Цитата(Lupus @ 25.1.2009, 0:04) <{POST_SNAPBACK}></div>

Дык какое приличное? [/b]

А приличное общество это all-forum, акромя данной темы...
Я сам то в эту тему случайно зашел - посмотреть как тут неприличные поживают...

[lights]

брат *бет сестру...
Сестра: Ты *бешся ну прям как твой отец
Брат: Я знаю, мне мама говорила...

.................................................. .................
-Девушка, хотите птичьего молока?
-Да
-Тогда отсосите у этих орлов!

[imonis]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[Riddler]

- Мама, брать в рот так омерзительно: они же им писают!
- Ну я тоже жопой сру, а папу отговаривать не надо!

[Kalisto]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

-----

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну еды нет, решили они, что будут по очереди отрезать себе какую-нибудь часть тела и вместе съедать её.
В первый день немец отрезал себе ногу - её съели.
На второй день поляк отрезал себе руку - её съели.
На третий день русский пропал. Вечером появляется, смотрит на голодных немца и поляка, расстёгивает ширинку и говорит:
-Ну что? Сейчас по йогурту и спать!

[Korshun]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[imonis]

- И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не
горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!

*****
Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода,
солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве не знаешь, как определять можно: стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и смотрю, куда член смотрит.
- Если на юг - можно стирать, если на север - ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет. Спустила
с мужа трусы и определила, что можно стирать. Постирала белье, повесила.
Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она
идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это же праздник! А по праздникам
стирать великий грех!