Неприличные Анекдоты

[imonis]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он *цензура* но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

[Kalisto]

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

[Korshun]

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог: (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

<div align='center'>=================================== ==================================</div>

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!...

[imonis]

кисками навеяло

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза,
рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

Парешь девушке:
- Я хотел бы поласкать твой пупок..
- Ну, это не очень сексуально.
- Изнутри.

[Korshun]

За неделю до 23 февраля муж приходит домой вдебезги пьяный и с бутылкой водки в руке. Приглашает жену выпить. Жена отбирает бутылку водки, ставит в шкаф и говорит:
- До 23 февраля будешь стоять!!!
Муж спускает штаны, смотрит на своего дружк:
- До 8-го марта будешь висеть!!!

<div align='center'>++++++++++++++++++++++++++++++++++</div>

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте мне машину.
- Мужчина, не каверкайте слова!
- А что, застрахуйте, лучше звучит?

[vlad56]

Внимание! Бранная лексика.

[Crio_s]

Умер мужик. Взлетает его душа, тут же к нему подлетает ангел:
- Мужик, ты прожил практически праведную жизнь, тебя определили в рай - летим, только быстро, времени маловато.
Летят. Вдруг от земли вдалеке отрывается светлая точка.
Мужик говорит:
- Ангел, что это?
- Это девушку машиной сбило насмерть, тоже в рай попадет?
- А можно на неё посмотреть?
- Да в принципе можно.
Подлетели, девушка симпатичная, мужик и скулит:
- Ангел, я всю свою жизнь только с женой, можно я ее трахну напоследок?
- Мужик ты че здурел?!!! Ты же уже практически в раю, еще немного и у тебя не будет ни одного желания, все - нирвана!
- Ангел, ну пожалуйста!
- Ну, хрен с тобой, давайте за тучку, только быстро!
Летят дальше, еще одна светлая точка, мужик сразу туда, а там просто красавица...
- Ангел, ну пожалуйста, ну еще разочек!
- Мужик, задолбал, бегом затучку!
Летят дальше, опять светлая точка, мужик снова туда, а там фотомодель после авиакатастрофы!
- Ангел, ну пожалуйста, ну последний раз! Ни о чем больше не буду просить! Я о такой даже мечтать при жизни не смел!
- АААААА, ну ты остолоп, бегом затучку!
Летят дальше, вдруг довольная рожа у мужика портится и он заявляет:
- Ангел, я срать хочу!
- Мужик!!! Какой срать, все, через две минуты нирвана, полная!
- Не успею, прилечу в рай обделанный!
- Мужик, б*дь, марш за тучку!!!
Мужик сел, посрал, а подтереться нечем, видит травка какая-то небесная растет, давай он эту травку дергать...
Тут по голове что-то как звезданет!!! Мужик просыпается, а ему жена орет:
- Мало б*дь, что во сне трижды меня трахнул, обосрал, так еще и волосы из пи*ды выдергивать!!!

[SanSanych]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.

[SanSanych]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[LaveLord]

Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию "сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина. Выходит адвокат: Господа пpисяжные! Посмотpите на эту пpекpасную женщину! Hа ее великолепные стpойные ноги, на пpевосходные бедpа, на ее чувственную гpудь! Посмотpите и скажите, могла ли такая кpасавица совеpшить такое пpеступление! Я кончил! Судья: - Я тоже!