Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: - Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
-Ну, давайте
-У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит: - а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? - Ну, давайте. - Это не кончик, это весь...
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы такое говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. ...сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Призадумался дед: - Ёптыть!! Ведь я ж мог Ленина спасти!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Приходит мужичок в публичный дом, заказывает девушку.
Заходит в комнату и говорит ей:
-Красавица я уже все позы на свете перепробовал. Что ты можешь предложить мне?
-Позу пингвина!
-Это как!
-Начинается с позы "мужчина сзади". Когда будешь заканчивать похлопай
меня по спине.
-И...?
-Там увидишь.
Начали. Через какое-то время мужик собирается заканчивать и хлопает ее по
спине.
Та резко отбегает от него вперед.
Мужик со спущенными штанами, ноги в раскоряк, руки вниз и в стороны, движется
за ней со словами: - Куда же ты сволочь!
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня член не помыл!
Бpосил цаpь клич: "кто
1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами;
2) выколет глаз дpакону;
3) вы@бет негpетянку -
тот получит его дочку в жены и пол цаpства в пpидачу".
Пошёл один - кpокодилы сожpали,
пошёл втоpой - с дpаконом не поладил
пошёл "тpезвый в стельку" Иван к pеке, дыхнул - кpокодилы в аут,
пошёл в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы,
выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "ну где тут негpетянка,
котоpой глаз выколоть нужно?"
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, и когда Холмс вышел из комнаты, взял
его любимую трубку и поковырялся ею у себя в *цензура*. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
Разговор двух старушек под подъездом:
- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
- Куда?
- Их молодежь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмешь, или так...?
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.И тёща тоже.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, окуела, еб твою мать, дождь же на улице.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
