- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!
- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
Муж - Тебе нравится моя эрекция?
Жена - Да, она прекрасна!!!
Муж - Ещо бы, ручная работа.
Приходит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер, и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй... Потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!
Молодой человек страстно упрашивает свою девушку:
- Ну пожалуйста, сделай мне минет!!
Девушка:
- Нет!
Он:
- Ну почему??
Она:
- (краснея) я ещё не очень хорошо умею...
Он:
- Хуясе, а где учится собралась??!!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в жопу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница — значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно, лёг короче, с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
-НУ,ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Просыпается мужик утром с дикого бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать.
Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием