Неприличные Анекдоты

[lights]

Ещё не успели страницу заполнить... а уже наляпали анекдотов не по теме

Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
- Папа, папа - нашу маму за воротами @бут!
- Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?!
Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!

.................................................. .....................................

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с*ука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

[Magician]

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
--------------------------------------

P.S. lights, А кто наляпал не потеме? Надеюсь не я?

[sascha]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Попали к дикарям француз, немец и русский.
Вождь говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут, немца через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два ... а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
- Эй вождь, в чём дело? Пора русского есть.
Тут раздаётся голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Всё племя радостно закричало... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - всё племя офигело!!!

[Kalisto]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...







В публичном доме сидит очередь из мужиков.
Выходит к ним проститутка - "У кого длина 25 сантиметров?"
Встает мужик - "Ну, у меня". Ушли они вдвоем.
Выходит другая проститутка - "У кого 20 сантиметров?"
Встает второй мужик - "Ну, у меня". Ушли они вдвоем.
Выходит следующая проститутка - "У кого 15 сантиметров?"
Так и разобрали всех мужиков, только один остался - маленький, плюгавенький.
Выходит к нему проститутка - "Ну, а у тебя сколько?"
Тот - "Да всего 10 сантиметров".
"Ну что ж, пойдем" - вздохнула проститутка.
Через несколько минут она выползает и причитает - "Ой, мамочка, что за тормоз,
я же просила не в диаметре!"

[Magician]

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - г@вно, зато канал широкий""
================================================== ====
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

[lights]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

.................................................

У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1. Хочу трахаться - не хочу залететь.
2. Не хочу трахаться... - хочу залететь
3. Не хочу трахаться и не хочу залететь

В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!

[Magician]

Фраза старого токаря своим ученикам.
- Все нужно делать по микрометру бл.ть!!! "На глаз" одна п№зда сделана - к ней все х№и подходят!
===============================================
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?

[sascha]

Муж – жене, по-деловому: Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#ёмся как враги!

Поцеловал принц спящую красавицу один раз, другой, третий - она как спала,
так и спит..., - подумал принц и начал расстёгивать ширинку...

Сидят двое и кроссворд разгадывают. Один у второго спрашивает: женский орган приносящий мужчине удовольствие, 5 букв. Второй спрашивает: по вэртикали или гаризонтали? Ему отвечают: по горизонтали. Ну тогда РОТИК!

[Riddler]

Познакомился парень с девушкой в кафе. Посидели, пообщались, парню захотелось большего. Он начинает "прощупывать" варианты типа в гости.
П(парень): Слушай! Может ко мне сходим? Посидим, пообщаемся в более уютной, домашней обстановке?
Д(девушка: Я-девушка приличная, воспитанная, да и не знаю, что родителям сказать. Давай зайдем ко мне, я попробую отпроситься?
П: Конечно, без проблем!
Подошли они к подъезду, где жила девушка, парень остался ждать внизу, а девушка поднялась к себе. Минут через 15 выходит.
Д: Все в порядке, поцеловала маму, папу, пожелала спокойной ночи и разрешили еще пару часов погулять.
П: Отлчино, тогда ко мне!
Тут сверху открывается окно, высовывается злобная мужская физиономия
- Бл..ь! Посрать посрала, а кто смывать будет?

[Magician]

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
============================================
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!