Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Жил–был молодой человек.
И красивый, и умный, и матом не ругался, и не пил, и не курил…
Но имелся недостаток — не было одной ноги.
Да и то не полностью, а лишь ниже колена.
Родители же этого молодого человека богатые - купили ему протез не отличимый от ноги совсем, с чего ходил парень не хромал, и на вид — натуральная нога.
И вот однажды познакомился он с девушкой. Хорошая девушка. Театры, кино - любовь –морковь в общем.
Вскоре, ясно дело, доходит у них до постели. А пацан - тот комплексует, не знает как сказать про протез-то...
Короче, они уже лежат в кровати, темнота, и чувак, наконец, решает ей открыть свою тайну:
незаметно отстёгивает протез, берёт руку девушки:
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше.
И кладёт её руку на свою культю...
— Хуйня! - говорит девушка - Влезет!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Как Матушка-земля борется с перенаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да ебитесь вы в жопу!
фу! Срамота!Сообщение от Riddler
"Есть многое на свете, друг Горацио...""Feci quod potui, faciant meliora potentes". С уважением, Lupus
"Прошу уважать заданную тональность дискуссий и не нарушать целостности тематической выкладки. Ыыыыыыыыы!" © Riddler
из за этого вспомнил
женский монастырь. мать настоятельница принимает новых девушек в монашки. выстроила всех в шеренгу вынесла чан с водой и говорит:
-Вот чан со святой водой. Те девушки, которые видели мужской половой орган, выйдите помойте глаза!
Из шеренги вышло несколько девушек и помыли глаза. мать настоятельница продолжает:
-Те девушки, которые брали в руки мужской половой орган, выйдите помойте руки!
несколько девушек вышли помыли руки. и тут одна девушка из шеренги тянет руку и кричит:
-мать настоятельница! можно спросить? можно спросить?
мать настоятельница: - Спрашивай дитя мое!
девушка: - а можно я рот сполосну, пока никто жопу не помыл!
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Оборона Сталинграда. Окоп. 2 солдата. Подбегает третий.
- Мужики, там в соседнем окопе мед.сестра в в жопу даёт!!!!!
- А в 3.14зду даст???
- Даст!!!!!!
- А в рот????
- Даст, если голову найдёшь!
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
