Неприличные Анекдоты

[Magician]

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет.А что это ?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
-Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!


В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

[Kalisto]

Двое в постели:
- Милый, скажи во мне есть что-то хорошее?
- Да. Сейчас выну.

[Magician]

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

[McLegion]

Медвед тра****л Колобка!!!
-Катись бублик ...

[Magician]

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис
================
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

[lights]

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго не мог никуда катиться.

[Magician]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

[Kalisto]

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

[Kalisto]

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бет...




Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
— Шефа можно ?
— А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вошел…

[Kalisto]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"