Неприличные Анекдоты

[Magician]

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!
- Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную
величину.


Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

[Kalisto]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

[lights]

Поймал маньяк на лестничной площадке молодую влюбленную парочку
и говорит:
-Если хотите жить, садитесь и срите.
Тем делать нечего, маньяк всетаки, сели посрали.
А он дальше:
-Теперь меняйтесь местами и жрите то, что насрали.
Тем делать нечего, жить хочется всетаки, поменялись местами и начали
говно есть.
Минут через пять,завыла недалеко ментовская сирена и маньяк убежал.
А парень говорит своей девушке:
- Видишь как я тебя люблю, все твое говно съел.
- Если бы ты меня любил, ты бы столько не насрал.
.................................................. ....................................

[sascha]

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...


- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...


У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

[Kalisto]

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Десять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восемь рублей!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пять рублей!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубль!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Десять рублей!




Жена дает мужу пощечину.
- Ляля, за что?!
- За то, что ты неумелый любовник!
Муж размахивается и влепляет ей затрещину. Жена:
- Боря, за что?!
- За то, что разницу знаешь!

[Kalisto]

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

[sascha]

Муж - жене: -Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем
сегодня их испробывать. Легли в постель. Через пару минут жена
облизывает губы.
-Муж: - Ты чего?
-Жена: - Луково-селедочный вкус
Муж: -Дура! Я еще не надел.

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!!!

[sascha]

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

[Kalisto]

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ????????????
- На х*й ты мне нужна?

[sascha]

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...