Неприличные Анекдоты

[Palitra7]

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

[Santana]

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я… Девушка, вас как зовут?
- Ира…
- Ира, можно вас тр#хнуть?

***
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не ответила... Промолчала стиснув зубы...

[Santana]

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

[jurtik83]

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

[Selik]

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

[SanSanych]

- Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю..
- а дальше, дальше что?
- а чо дальше?! Пришел муж и пере*бал по-своему!

[jurtik83]

Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

[morskoy]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор

[Santana]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она бл..дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
***
Самолет в полете. Стюардесса проносит кофе в кабину пилотов. Затем по громкой связи из кабины пилотов объявляет температуру за ботом лайнера и все такое. Забыв выключить связь идет в хвост самолета, а по громкой связи доносится:
- Сейчас кофе допьем и стюардессу вы@б@м.
Стюардесса сломя голову несется в кабину пилотов, запинается падает пытается подняться. Тут сердобольная старушка начинает ее гладить по голове и говорит:
- Да не торопись ты так доченька, они еще кофе не допили...

[Magician]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%я%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й прос%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."