Неприличные Анекдоты

[lights]

Постим не более одного-двух на пост! Кто нарушит - убью.. тапкай!
Поехали:

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!
.................................................. .

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

[Riddler]

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью х..й искать и вывалилась...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

[Ralf]

- Чего такая грустная?
- у директора была
- Орал?
- Анал...
=================

...С появлением в нашем городе кабака под названием "У папы Карло" пришёл анекдот из жизни.

Диспетчер в эфир: - Театральная 20 "У папы Карло"
- Театральная 20 "У папы Карло" за 10 мин
Ну ребята, кто возьмёт у папы Карло!?
Кто-то из новеньких: Я возьму, девочки. Я возьму у папы Карло.

Хохот в эфире...
Мои пассажиры чуть не опписались.

[Riddler]

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

[lights]

Шеф на фиpме:
-Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем соблюдать по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
-А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

.................................................. ................................

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...

[Ralf]

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!!!
=====================

Д-Диспетчер
В- водитель

В: Оля, я только что подвозил девушку на ..... адрес, если она будет звонить с этого адреса, отдай заказ мне.
Д: А что девушка понравилась?
В: да
Через опеделенное время
Д: 55 забирайте свою девушку
Еше минут через 20 грусным голосом: 55 свободен и снимите с линии
Д.: 55 а как же девушка?
В: Да сказала что еще маленький
Голос в рации: Леха, а зачем показывал?

[Magician]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
======================
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Riddler]

А я стишок расскажу неприличный

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляники обожраться
И насрать под бузиной

Можно в мячик поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне ох..евать

Можно яйца кабану
Привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и е..ть об сосну

Солнце село дождь пошел
Зае..сь погодка
На природе хорошо
После литра водки.

[Ralf]

- Как будет по-английски "работа"?
- Job
- А "работать"?
- Вjobывать
===========
Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит: - Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента. Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело... Выпил хорошенько, возвращается домой.
Вдруг опять откуда ни возьмись, выскакивает гаишник, новый русский сбивает его - снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха. Опять бомжу 100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский: - Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. Новый русский уехал.
Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит: "Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?" Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой: - Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!
_________________
Автомобиль - любимая игрушка взрослых мужчин. (Марлен Дитрих)

[Magician]

Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...
=======================================
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.