Анекдоты про бухих

[imonis]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Andreysoft]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

[Magician]

Водка "Буратино" - почувствуй себя бревном!

[SanSanych]

- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

[SanSanych]

2 мужика поссорились, потом один говорит : -"ну ладно, по паре бутылочек пивка - и помирились?" - "Два! Ящика! Коньяка." -"Нууу, ты рааанииимый!"

[imonis]

Так пить нельзя:
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе,
Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

[Bratan]

- Мужчина - говорит старушка, сидящая возле подъезда.
- Я вас давно приметила.
Вы, когда мимо идёте, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то...
Наверное, молодость здесь прошла?

- При чём здесь молодость?
А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

[Bratan]

Бухой мужик попал на лекцию по астрономии.
- Через 30 милиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - спрашивает мужик, - через сколько?
- Через 30 милиардов лет.
- Ну слава Богу, а то мне послышалось "30 миллионов".

[Bratan]

- Что русского мужика губит?
Бабы, водка. поножовщина...
_ И не говори! А как в Японии всё красиво:
Гейши, саке, харакири!!!

[Bratan]

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт.
И вот когда он уже опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...