Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?!
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?!
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..
DimanX (02.02.2011)
Мужик купил бутылку водки и селедку.
Водку выпил и захотелось по нужде сходить.
А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит.
Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Последний раз редактировалось DimanX; 02.02.2011 в 21:10.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задниц раскалывается!
В жопу пьяный Пьеро несет на руках Мальвину, на встречу Буратино.
- Б-б-уратино, прикинь, Мальвина пропала!!!
- Дык как это пропала?!, Вот же она!
- Т-т-ы понюхай ...
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохо скоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну, все, мне пора домой. Завтра же на работу.
------------------
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится, надо ж было так напиться.
------------------
После литра водки все законы физики пропадают, почему то асфальт поднимается и бьёт по морде!!! А самое обидное, что на асфальте после этого ни трещинки (((
И как он умудряется так ровно на место ложиться?
Последний раз редактировалось DimanX; 14.12.2011 в 08:13.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака
и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура!
- Жена проснётся - где ты тогда спать будешь.?
В ресторане:
- Официант повторить!
- Повторяю я не официант!!!
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
Так фуршет же сегодня!
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием