Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
Попугай:
- А Кеша не попугай, Кеша - это питбуль.
Двое грабителей забрались ночью в квартиру.
Связали хозяина, выгребли деньги, стали искать, чем бы ещё поживиться.
- Где золото, камешки? - спросил один.
- Фьють! - хозяин присвистнул.
- Не свисти, мужик, - предостерёг другой бандит.
- Это ещё почему?
- А то деньги водиться не будут.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.
Посадили деда в тюрьму.
Заталкивают его в камеру - а там зеки - амбалы немеpянные.
Hу они его спpашивают:
- За что ж тебя дедуля посадили?
Дед - да падлянки люблю делать, ребята.
Зеки - как это, покажи.
Дед - да не надо, ребята, вы обидитесь.
Зеки - да ладно, не обидимся, покажи.
Дед - ну ладно, как хотите.
Дед берет веник, окунает его в парашу, стучится в дверь,
ну там как положено, открывается окошечко, заглядывает охранник
и говорит "Что, по-типу, тут происходит?".
Hу, дед, не долго думая, ху_к ему этим веник по ебаLу.
Проходит минута, открывается дверь,
входят пять здоровых ментов и говорят:
"Hу ребята, пизdец вам, а ты дедуля подвинься".
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
- Раз гад, значит маленького роста, - сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки, - сказал средний.
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - сказал старший.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по репе - не отдает корову.
-Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает".
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Поймали маньяка.
Куча звеpских убийств и т. д. и т. п.
Отпpавили его в психушку на обследование.
Там задают ему загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кpовище!
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий.
Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
Santana (04.10.2010)
По радио передают концерт по заявкам.
Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина,
на счету которого 16 заказных убийств,
передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием