Анекдоты про Вовочку

[LaveLord]

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

[Bratan]

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

[Fylhtq]

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

[Bratan]

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

[random1]

Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!

[Bratan]

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять,
Сидоров учебником по голове,
Васильев подножки ставить…
Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти.
Во-первых, тебе уже сорок лет,
а во-вторых, ты – директор школы.

[Bratan]

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься.
Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад.
Видит табличка на двери:
"Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит: - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь ? - Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету ? - Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

[Bratan]

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке.
Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка?
Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла.
Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям.
И теперь все ссорятся между собой.
А я не пойму - почему?
То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

[Santana]

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Sergey S]

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк.