Анекдоты про Вовочку

[Bratan]

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским?

- Пап, ну скажи почему?

- Ну пап, почему - Достоевским?


- Потому что ты, Вовочка, всех уже достал!!!

[Santana]

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- Потому что у мамы времени нет.

[Bratan]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты только можешь говорить так о родном отце?!

[Bratan]

Вовочка обращается к отцу:

- Слушай, пап, дай мне 100 рублей!

- Сынок, ты уже достаточно большой, для того чтобы не стрелять у меня мелочь!

- Ты прав, пап! Дай 1000 рублей!

[Bratan]

Сидит Вовочка на скамейке и ест 10-ю конфету подряд.

С соседней лавочки раздаётся голос:

- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.

- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.

- И что, он ел по 10 конфет в день?

- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

[SanSanych]

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

[SanSanych]

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[gveenblade]

заключительный анекдот про вовочку)

Собрала Марья Ивановна всех своих бывших учеников, всем уже больше 30ти, и начинает вспоминать, вот - Машенька, такая примерная была, на пятерки училась, Анечка, тоже всегда была хорошая и т.д. Доходит очередь до Вовочки, Марья Ивановна - Вовочка а ты у нас был самым плохим учеником, ни когда ни чего не знал... Вовочка - я и сейчас ни чего не знаю, но если я чего - то не знаю, я стучу кулаком по столу и кричу " УЗНАТЬ И ДОЛОЖИТЬ!!!!"

П.С. вот такое у нас начальство :biggrin:

[Bratan]

Вовочка приходит из школы домой, родители спрашивают:

- Ну, что ты сегодня получил, сынок?

- "Четыре"! - весело отвечает Вовочка.

- А почему не "Пять"?

- А у нас было всего четыре урока.

[SanSanych]

Урок химии в школе. Марья Ивановна спрашивает у учеников:
- Дети, какого цвета получился у вас раствор?
Леночка:
- Красный!
- Правильно. Леночка, садись - пять!
Олечка:
- Оранжевый!
- Не совсем правильно. Садись - четыре!
Вовочка:
- А у меня чёрный!
- Вовочка, два! Класс - ложись!!!