Анекдоты про Вовочку

[Bratan]

Маленький Вовочка не хочет спать.
Отец садится у его кроватки и начинает расказывать ему сказки.
Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.
Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает Вовочка.

[Bratan]

Учитель спрашивает Вовочку:
- Скажи, почему аист стоит на одной ноге?

Вовочка отвечает:
- Если б он поднял две ноги, то упал бы.

[SanSanych]

Вовочка спрашивает у мамы:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
- Вовочка, с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало, аистов потрахиваем?

[Santana]

Вовочка говорит своей однокласснице:
- Маша, можно мне воспользоваться тем, что ты девочка?
- Вовочка,какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя, Маша пошлые мысли, а у меня мячик в женский туалет закатился.

[Santana]

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

[Bratan]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть.
А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

[Bratan]

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть.
Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

[Bratan]

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит:
"Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса,
чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки нашего района.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашим лицеем публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".

[Bratan]

Приехал Вовочка в деревню к бабушке.
День прошел, другой, неделя, заняться нечем,
а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи.
Только коза на соседском огороде пасется.
Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил...
Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

[SanSanych]

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!