Анекдоты про Вовочку

[Bratan]

Папа сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?

Вовочка, насуплено:
- По географии меня ещё на спрашивали...

[SanSanych]

Родители шумно занимаются сексом:
Вовочка приоткрывает дверь спальни родителей, и видит такую картину, папа толкает маму в зад и приговаривает, не бей сына, не бей сына,
Вовочка:
папа, а ты можешь так же кошку наказать, а то она царапается.

[morskoy]

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

[Bratan]

Вовочка, что ты смотришь на часы каждую минуту?

- Да я, Марья Ивановна, боюсь, что звонок прервёт этот потрясающе интересный урок!

[Bratan]

Отец Вовочки приватизировал пансионат на берегу моря.
Марья Ивановна спрашивает на уроке у Вовочки, сколько существует времён года.
- Пять, - ответил Вовочка.
- Сколько? - удивляется Марья Ивановна.
- Пять.
Весна, лето, осень, зима и мёртвый сизон.

[Bratan]

Во время урока разразилась гроза, и, чтобы успокоить детей,

Марья Ивановна стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и тоже место дважды?

- Потому, что после первого удара этого места не существует.

[Bratan]

Вовочка, когда ты наконц исправишь плохие отметки?

- Папа, я каждый день стараюсь это сделать.

- Но Марья Ивановна, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

[SanSanych]

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время он встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

[Santana]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

[lights]

С момента назначения В. Горлова на должность Супер Модератора все анекдоты про Вовочку считать политическими!!! :z_9:

...............................