Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь всё такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница....
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает.
Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило....
Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску:
"Вылечим недуг за 5.000 рублей. Если не получится - мы вернём вам 10.000 рублей".
Проходящий мимо еврей, решил воспользоваться этим и влёгкую поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал татарин.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с Вас 5.000 рублей...
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет. Однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал татарин.
- Но в этой же упаковке бензин... - сказал еврей.
- Поздравляю, вы восстановили память, с Вас 5.000 рублей.
Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10.000.
- Да, но здесь же только 5.000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с Вас 5.000 руб...
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я?, я сказала: - Молодой человек, я там была больше,
чем вы на свежем воздухе...
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка, хочет от меня секса каждый день.
А я таки в возрасте...
— А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жёны некрасивую женщину.
Никто и никогда вам с ней таки не поможет...
— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове,
гадить и клевать мой мозг....
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки
нитками от чайных пакетиков!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю - вспотеешь и простудишься!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет - это когда думаешь: «Шо б ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Пожилая пара решила заняться сексом…
– Сёма, надень ган&он!
– Ты, что, боишься забеременеть?!
– Нет, боюсь подхватить сальмонеллу!!! Я слыхала – она водится в старых яйцах...
Сидят два хохла, один читает газету, вдруг начинает ржать.
- Ты чего?
- Ты бачь, Пизденко, яка смеша фамилия - Зайцев!
На берегу Балтийского моря рыбак закидывает удочку и ловит Золотую
рыбку. Она ему:
- Мужик, отпусти, христом богом молю! Любое желание исполню!
Рыбак долго смотрит на неё молча, потом подходит к дереву - хрясть рыбку
головой об ствол и говорит:
- А-а не натоо са мной па-а русски-и раскова-ариватт...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием