В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
The running Wolf....
Приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста
The running Wolf....
voznamerilas' (16.08.2011)
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...
<div style="margin:20px; margin-top:5px">
<div class="smallfont" style="margin-bottom:2px">Раскрывающийся текст: <input type="button" value="Открыть" style="width:60px;font-size:10px;margin:0px;padding:0px;" onClick="if (this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName(' div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display != '') { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('d iv')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = ''; this.innerText = ''; this.value = 'Закрыть'; } else { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('d iv')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = 'none'; this.innerText = ''; this.value = 'Открыть'; }">
</div>
<div class="spoiler" style="margin: 0px; padding: 6px; border: 1px inset;">
<div style="display: none;">
P.S. знай наших
</div></div></div>
The running Wolf....
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х@$ тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
The running Wolf....
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
И уточнили, что все мирные цели находятся на территории США и Японии...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
The running Wolf....
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
The running Wolf....
voznamerilas' (16.08.2011)
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием