Интернациональные анекдоты

[Santana]

На самолете авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз-мало. Тогда стюардесса говорит: "Ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть."
Англичанин: целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Мало.
Тогда француз: целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Мало.
Тогда русский: целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

[Palitra7]

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

[Santana]

В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем "Тбилиси 3000 лет" и закопали его в каком-то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают "Ереванский алюминиевый завод"

[Bratan]

Приходит пожилой английский лорд домой.

Ему откривает дворецкий и говорит:


- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[Selik]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны….
<div style="margin:20px; margin-top:5px">
<div class="smallfont" style="margin-bottom:2px">Раскрывающийся текст: <input type="button" value="Открыть" style="width:60px;font-size:10px;margin:0px;padding:0px;" onClick="if (this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName(' div')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display != '') { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('d iv')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = ''; this.innerText = ''; this.value = 'Закрыть'; } else { this.parentNode.parentNode.getElementsByTagName('d iv')[1].getElementsByTagName('div')[0].style.display = 'none'; this.innerText = ''; this.value = 'Открыть'; }">
</div>
<div class="spoiler" style="margin: 0px; padding: 6px; border: 1px inset;">
<div style="display: none;">
мои седые яйца и кобура….
</div></div></div>

:biggrin:

[Bratan]

- Больше всего на свете не люблю Америку и тёщу.

- И по какой причине?

- Да по одной и той же!

Прийдёшь домой, хочешь расслабиться, а тёща мешает - нудит и порядок наводит.

- Включишь телевизор, а там Америка делает то же самое.

[Bratan]

В купе вагона напротив пожилой английской леди прятной внешности сидит американец и сосредоточенно жуёт резинку.

Вдру леди наклоняется к нему и говорит:

- Это так мило с вашей стороны, молодой человек, развлекать даму разговором,

но должна вам признаться, что я абсолютно глухая.

[Santana]

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

[Bratan]

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже. Это Франция, мистер, - отвечает шофёр.
- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

[Bratan]

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам,
когда все ещё спят, делать зарядку на набережной Темзы.
И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета,
к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не моё дело...
Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...