Интернациональные анекдоты

[Shuravi]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

[Palitra7]

"Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает схождить что ли в театр?
Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит билет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит,
- Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР?
Да, - отвечает мужик.
Вы знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору.
Ну мужик идет к комнатку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе, спрашивают что надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает
- Вы что первый раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу.
Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице, садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде, подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас туалет.
Тот говорит - мужчина, вы что первый раз в ЮАР?
Да- отвечает мужит.
У нас в ЮАР,- говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер.
Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут снизу раздается возмущенный крик,
- Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР?
-Да, а что?
Так что ты на меня одного ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай..."


Бородатый анекдот, но все равно смешно

[Coroed]

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро:
- Что-о-тто не клюётт......
Проходит 6 часов:
- Та-а-а, де-е-ствиттельно не клюётт!
Проходит ещё 6 часов, уже вечер:
- Мно-ого пи*дитте - вот и не клюётт!

[Shuravi]

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

[lights]

1956 год. Китай

Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат.

Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.
1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?
2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага.
1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну?
2-й китаец - Саланця.
1-й - Опять эти амеликанцы плоклятые!
2-й - Да нет, натулальная саланця.
1-й - Вот эти залкие насекомые?
2-й - Поцему залкие?
1-й - Ну, они зе залятся!
2-й - На сто они залятся? На зизнь?
1-й - Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!
1-й - Сто кусают?
2-й - Лис!
1-й - Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?
2-й - Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!
1-й - (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса!
2-й - Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!!
1-й - Ты засем так олес?
2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.
1-й - Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек!
2-й - Тогда мы возьмем сапки.
1-й - Какие сапки? Котолыми клубнику полют?
2-й - Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?
1-й - А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские?
2-й - Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця!
1-й - Цево?
2-й - Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця!
1-й - Это холосо!
Голос в мегафон- Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно!
2-й - Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять!
1-й - Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!
2-й - Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона!
(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)
2-й - Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!

[Palitra7]

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".

[DimanX]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[lights]

Олимпийской сборной Израиля

Наша сборная участвует во всех сборных,)

© Иван Ургант

[Shuravi]

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — "КамАЗы". Через пару лет...
Русские: "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы: "КамАЗ" — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

---

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!

[Mathem]

Украинское (советское) радио. Диктор:
- А зараз буде музычна программа "По вашим листам".
Пауза... Какой-то шорох... Затем:
- Ну, Мыколо, зыграй.
--Та нэ хочу!
-Ну. Мыкола, Мыколо, ну, зыграй!
--Та нэ буду...
Так продолжается несколько минут. Снова диктор:
- Вы слухалы "Капрызы" Мыколы Паганини...