Чернушники

[SanSanych]

Детский сад. Про бычка

Стоит бычок, качаецца, ( превет, Агния!)
Вздыхает на ходу –
-Ну сколько можно маяцца,
Куда я попаду?

Да всё уже, отмаялся,
Попал, рогатый зверь…
На бойню он отправился –
П@здец ему теперь!

Накрутят из рогатова
Варёных колбасей
И будут ими радовать
Прожорливых детей

Едят детишки, чафкают
- Ох, вкусный ништячок!
Скрипят зубами, лавками
- П@сдатый был бычок!

Пожрут мальцы говядинки,
И сядут на горшки
Харошенькие дяденьки
Бывают – мясники!

Блестят глазёнки децкие
Бычок бы был польщен!
И мысли в них простецкие –
Кого-б сожрать ещё?

Особо же старательных
Похвалит медсестра –
В горшках тех замечательных –
Хароший стул с утра!

И радуюцца бабушки,
Ф п@зду всю карамель!
- Посрали? Вот и ладушки…
Теперь скорей в постель!

Сопят детишки в дырочку,
Свернувшись на бочок
И снится им в притирочку
Упитанный бычок…

Эпилог

И ясно даже дауну,
И даже всем бл@дям –
Выращивайте фауну,
Чтоб было всем ням-ням!

[morskoy]

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

***************

у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах...
-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком....третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)

[laleks]

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная
женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!

[Santana]

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

[imonis]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

[Santana]

Утренник в детском саду.
Ведущий объявляет:
- Детки, сейчас мы с вами сыграет в одну игру. Я выключу свет, досчитаю до трёх и за это время вы должны скорчить страшненькие рожицы. У кого будет самая страшная рожица - тот получит вот этот приз...
Выключается свет.
Ведущий:
- Раз, два, три... А выиграла вон та девочка во втором ряду.
Девочка жутким басом:
- А я и не играла!!!

[Santana]

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

[Selik]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

[Santana]

Идет труп по кладбищу, видит мужик. Думает его напугать, подходит, говорит: дай закурить. То дал. Труп думает "что он не испугался?" Вырвал себе ногу, подошел, говорит: Дай закурить. Тот опять дал. Труп опять в раздумье, отрывает вторую ногу, подползает и говорит: Дай закурить. Мужик опять дал. Труп в ужас: отрывает себе еще и руки, вспарывает живот и говорит: Дай закурить. Мужик отвечает: Не-е, вижу тебе вредно.

[Santana]

- Ольга Петровна, я это... вашу дочь того...
- Ну, тогда ты должен на ней жениться.
- Да не... я это... столб на неё столб.