Чернушники

[Bratan]

Вечер, дождь.
Джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

[SanSanych]

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

[Magician]

Прошел конкурс (в России) на место в конторе спец-агентов. В финал вышло 3 человека. Каждому было выдано по конверту и пистолетом с последним заданием придти домой и убить свою жену. Первый отказался сразу, второй через некоторое время возвращается и говорит:
- Не могу... На родного человека рука не поднялась....
Третий приходит весь в слезах и орет:
- Что же Вы сволочи холостыми зарядили!!! Пришлось табуреткой замочить!!

[Bratan]

Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еб%т?

[Magician]

Говорила мама "Не ложись на бачек" а я лег, упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги!

[Bratan]

Идет циpковое пpедставление,
гимнасты совеpшают головокpужительные пpыжки,
львы пpыгают чеpез гоpящие кольца
и тут посpеди пpедставления pаздается голос с пеpвого pяда:
- Ты бLядь посмотpи, как у них все хpеново выходит!
И тут все пошло из pук вон плохо
- звеpи на дpессиоpвщиков бpосаются, гимнасты падают,
но тут конфеpансье обьявляет:
- Смеpтельный номеp!
- Человек пpыгает с купола циpка в тазик с водой на аpене!
Свет в циpке тухнет.
Все затаивают дыхание и тут pаздается голос с пеpвого pяда:
- Ты бLядь посмотpи, эй, куда это вы меня тащите?!

[Bratan]

- У меня есть сомнения!
Я думаю, что моя девушка мне изменила!
Это реально проверить?
Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит?
Счётчик входящих?!

[Crio_s]

Пусть мама приедет,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не должно быть на свете-
Снаружи замок в туалете...

[Bratan]

Пришел мужик в венерическую клинику.
Там народ крутой тусуется.
Подходит к администратору.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да хyй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом!
Сказали бы там, ухо или глаз болит...
Ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

[Bratan]

– Я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!