Чернушники

[Santana]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блииин, представляю, сколько вы себе нахренячили!

[Bratan]

Ночь. Поезд. Мальчик лежит на нижней полке, дремлет.
Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная проводница.
Та не долго думая снимает всё с себя, брякается голой на пацана и говорит:
”Ну что, лейтенантик, поехали.”
Пацан переведя дыхание отвечает: “Я не лейтенант… я Дениска.”
Проводница не открывая глаз, лезет к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет:
“Да, Дениска, ты не лейтенант… ты уже полковник.”

[Bratan]

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы,
где он слyжил несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа…
Зашла к нам на заставy девочка…
Шестнадцать лет…
А мы ее поймали и по очеpеди…
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
- (yтиpая слезy)
Жалко…
Я ее еbал и плакал…

[Bratan]

Приходит бомж за хлебом и говорит:
- Дайте, пожалуйста, х-х-х-х-х
- Халву? - говорит продавщица
- Да нет!
Отходит бомж и говорит:
- Господи дай мне сказать слово хлеб, есть то хочется!
Опять подходит и говорит то же самое!
Ему опять - халву!
И так много раз!
Наконец отходит, проговаривает хлеб, хлеб, хлеб, хлеб!
Подходит и говорит:
Дайте мне х-х-х-х-х-
- Халву?
- Х-х-х-х-хyй с ним, давай халву!!!!!!

[Bratan]

Голубые в постели.
Ой!
А я сегодня не могу.
Это почему же?!
У меня месячные начались.
Какие еще к черту месячные?!!!
Дизентерия.

[Bratan]

Случилось у сына нового русского День Рождения.
Сел новый русский и стал придумывать, чтоб такое сыну подарить на праздник.
Как не прикидывал все уже есть у сына, машина, деньги, квартира, в общем, все.
И тут он вспомнил, что сын его девственник.
Ну и решил он тогда сыну подарить тоже девушку - девственницу.
Сказано-сделано.
Настал День Рождения.
Отец зовет сына и говорит:
- Сынок, я тебе такой подарок приготовил, он в другой комнате, тебе понравится .
Сын спрашивает:
- Пап, а что это, скажи?
Отец:
- Не могу я тебе говорить, сам посмотри.
Сын:
- Ну скажи, пап.
Так некоторое время сын уламывал папу, пока тот не объявил,
что подарил сыну девушку-девственницу.
Сын заволновался типа я ж никогда этим не занимался, не знаю,
что куда , на что отец сказал, иди в комнату, а я тебе по телефону буду говорить, что делать .
Ну, сын заходит в комнату, видит на кровати лежит голая девушка.
Отец звонит по телефону и спрашивает:
- Ну как сынок, там ЙОЛКА стоит?
Сын подходит к окну, смотрит, видит елку и отвечает да, стоит.
Отец тогда разбегайся и прыгай на нее, сынок.
Сын: - папа, зачем?
Отец делай, как я говорю, я лучше знаю!
Сын взял, разбежался и прыгнул.
Отец ну как, кровь пошла?
Сын да, пошла, изо рта, носа, ушей руки-ноги поломаны .
Отец:
- ну ты, сынок, у меня и забавник!

[motrexa]

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Bratan]

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился, но решил ближе подойти.
Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти.
И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется.
Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: - Что, клюет?!
- Нет, сосет...

[Omich]

Мужик (М) приходит к доктору (Д):
Д: На что жалуетесь?
М: У меня жена культурная.
Д: Не понял.
М: Ну когра мы сексом занимаемся, она у меня в рот берет.
Д: Так это же здорово!
М: Ну она же культурная, она вилкой в рот берет...

[dwer]

Старый английский лорд приходит к врачу:
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

---------- Сообщение добавлено в 20:20 ---------- Предыдущее было добавлено в 20:11 ----------

Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость