Чернушники

[lights]

Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят за столом старый морской волк без глаза, ноги и руки (с протезом в виде крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела. Пока ребята турков резали – я в трюм. А там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

[SanSanych]

Мужик нашел на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.
– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца

[SanSanych]

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи..дить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за"бали
Монстры ох"евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали с"ки
C кинескопом в жoпе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележoпые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"

[Selik]

Сказочка на ночь:
злая колдунья предсказала,
что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

[lights]

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!
.................................................. ..............
- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

[imonis]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально
засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

[Magician]

- Диспетчерская! Это борт 459! Горючие на нуле! Приборы отказали! Мы теряем высоту!!!
- Ну чего ты разорался? Слышу я.... Вычеркиваю....

[геннадий]

Во вы травите))
Сижу читаю ржём с пацанами +5))))))))))))))))))))))

[SanSanych]

Комплектация новой Лады-Калины - "Мусульманская", Tolerance Edition. Вместо таблички "Lada Kalina" надпись "Алах Акбар". Не содержит в себе богомерзких стёкол, через которые могут увидеть лицо вашей жены. Ездить предлагается вслепую - Аллах укажет путь. На автомобиль не устанавливается тормозная система, зато в передний и задний бамперы встроено по 90кг тротила уже в базовой комплектации. За доп. плату бамперы нашпиговываются шариками (отдельная опция). В случае ДТП мусульманская Калина разнесёт неверных во имя Алаха. Мусульманскую Ладу - каждому правоверному россиянину!

[Santana]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!