Актуальные анекдоты

[Santana]

Иногда надпись на колбасе "Не содержит сои" вполне оправдана, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

[Santana]

Задача:
В бассейн втекает 400л. воды, а вытекает 405л.
Вопрос: Люди, у вас совесть есть???

[Bratan]

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

[Bratan]

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

[Bratan]

Человек идет по улице.
Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

[SanSanych]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Bratan]

Летит самолёт над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает,
- еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
В этот момент входит стюардесса:
"Господа, наш самолет падает в океан.
Надеть всем спасательные жилеты,
и я раздам вам свистки для отпугивания акул".
- Ну, что я говорил?
- Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..

[Bratan]

Корреспондент спашивает директора дурдома,
какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды,
кладем рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[Bratan]

– Что будете заказывать?
– Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
– Хорошо, заказ принял!
– Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?

[Santana]

Банковский служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются
целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонная станция и Облэнерго.