Актуальные анекдоты

[Shuravi]

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

[Coroed]

Сидит ворона на суку, в клюве сыр.
Бежит лиса и спрашивает:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпал.... Ворона сидит и думает, а если бы сказала "ДА", что-нибудь изменилось бы?

[Shuravi]

Следуя мудрому библейскому выражению *дай не рыбу, но невод*, вместо кредитов Америка решила поставлять Украине оружие.

[Coroed]

Одного кандидата в президенты сбила машина, и он умер. Его душа попадает в рай, где у ворот её встречает Св. Пётр.
— Добро пожаловать в рай, — говорит Пётр. — Правда, у нас тут вышла заминка. Видите ли, нам редко доводится видеть столь высокопоставленных гостей, и мы не знаем, что с вами делать.
— Да ничего, просто впустите, — отвечает политик.
— Я бы с радостью, но у меня приказ. Вам полагается провести день в аду и день в раю, а потом выбрать, где оставаться навеки вечные.
— Серьёзно? Да я и так знаю. Я хочу в рай.
— Простите, но у нас правила.
И с этими словами Св. Пётр отводит политика к лифту, который опускается всё ниже и ниже — в преисподнюю.
Двери открываются, и политик видит перед собой зелёную лужайку для гольфа. В отдалении белеет здание клуба, а перед ним стоят все его друзья и коллеги из прошлой жизни.
Среди них есть и дьявол — добродушный парень, который любит танцевать и травить анекдоты.
Начинается безудержное веселье, и политик даже не замечает, как пролетело время. Все прощаются с ним и машут руками, а он садится в лифт и едет наверх.
Лифт поднимается всё выше и выше. Наконец двери открываются, и он видит Св. Петра.
— Теперь настало время посетить рай, — говорит он.
Целые сутки политик осматривает рай в компании довольных душ, которые перелетают с облачка на облачко, играют на арфах и поют псалмы. Им почему-то от этого очень весело, и снова время проходит незаметно.
Тут возвращается Св. Пётр и говорит:
— Ну вот, вы провели день в аду и день в раю. Теперь выбирайте, где вам хотелось бы провести вечность!
Политик подумал минутку и отвечает:
— Ну, я сам себе удивляюсь, то есть у вас тут в раю всё замечательно и так далее, но я бы предпочёл остаться в аду.
Св. Пётр провожает его к лифту, и политик опускается ниже, ниже, ниже — в самое пекло.
Двери открываются, и он видит вокруг выжженную пустыню с кучами зловонных отбросов. Среди них бродят его друзья, одетые в лохмотья; они собирают мусор в чёрные пакеты, а сверху падает ещё и ещё.
Тут появляется дьявол и кладёт руку политику на плечо.
— Не понимаю, — мямлит политик. — Вчера тут были поля для гольфа, мы сидели в клубе, кушали омаров с икрой, запивали шампанским, танцевали и веселились! А теперь тут какая-то помойка, и мои друзья явно несчастны. Что случилось?
Дьявол улыбается и отвечает:
— Вчера была предвыборная кампания. А сегодня вы проголосовали!

[Shuravi]

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

---

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

[Shuravi]

- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.

---

Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»

[Shuravi]

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?

---

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

[Shuravi]

В других странах патриотизм означает — самому любить Родину, самому что-то делать для Родины, самому чем-то жертвовать ради Родины.

В России патриотизм означает — заставлять других любить Родину, заставлять других что-то делать для Родины, заставлять других чем-то жертвовать ради Родины.

[Shuravi]

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

[Coroed]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец...
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия.... и т.д...
Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идёт дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию...
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Наконец сомалиец видит - идёт милая дама. Спрашивает:
- О, Вы наверное немка?
Она говорит:
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает её:
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они сейчас работают....