Актуальные анекдоты

[imonis]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, {цензура}!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? *цензура* закрыл и пошел...

[Santana]

Отправил девушке смс:
«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...

[SanSanych]

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
-Я могу считать себя уволенной?

[SanSanych]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жоп@ переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[Santana]

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

***

Выходит девочка из школы.
Рядом останавливается машина,в ней мужчина:
-Если сядешь в машину,я тебе конфетку дам.
Девочка:
-Не сяду!
-Мороженое куплю.
Девочка:
-Нет!
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебя сто раз просила не приезжать за мной в школу на запорожце!

[Santana]

Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

***

Парень : Сколько тебе лет?
Девушка: 21.
Парень : Сразу и не дашь!
Девушка: Почему не дам?Дам!

[Santana]

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

***
Шли новогодней ночью из гостей...
Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

[Santana]

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности...

[Santana]

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- За@бался!

***
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

[Bratan]

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?

- Не совсем.
На работе люди не получают то, что заработали, а на службе - то, что заслужили.