Актуальные анекдоты

[Santana]

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

[Bratan]

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою жену, - объясняет он соседу своё беспокойство.

- А что с ней?

- Не знаю, но с ней мой автомобиль...

[SanSanych]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

продолжение....

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Bratan]

Звонок в частное детективное агенство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов.
- В таком случае жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

[Bratan]

Обвиняемый, что вы хотите ещё сказать в своё оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

[Bratan]

Самолёт терпит крушение и попадает к племени людоедов.
Детишки разбирают обломки, вытаскивают пилота.
- Папа, мы съедим его на завтрак?
- Хорошо.

Вытаскивают второго пилота.
- Папа, мы съдим его на обед?
- Хорошо.

Вытаскивают молоденькую стюардессу.
- Папа, мы съедим её на ужин?
- Нет, на ужин мы съедим маму.

[Bratan]

Журналист:
- Сэр, я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Видный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте мне его на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно. Ознакомтесь.

[Santana]

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

[Santana]

Глядя на старца я спросил:
- Дедушка, откройте свой секрет как вы так долго прожили?
- Ну... Я каждый день пью 2 литра водки, 10 литров пива и питаюсь фаст-фудом...
- Интересно... но сколько же вам лет?
- Двадцать пять!

[sarni]

<div class='quotetop'>Цитата(Santana @ 25.3.2010, 19:33) <{POST_SNAPBACK}></div>

Глядя на старца я спросил:
- Дедушка, откройте свой секрет как вы так долго прожили?
- Ну... Я каждый день пью 2 литра водки, 10 литров пива и питаюсь фаст-фудом...
- Интересно... но сколько же вам лет?
- Двадцать пять![/b]

смешно

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.