- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту…
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту…
Coroed (20.05.2011)
К Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- A что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.
Coroed (20.05.2011)
В роддоме только что родившей мамаше:
- Вынуждены вас огорчить, но у вас родился гермафродит…
- А что это такое?
- Ну, это когда у человека одновременно и мужские и женские половые признаки.
- Что, сразу и член, и мозги?
Coroed (20.05.2011)
В море падает самолет.
Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось.
Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться.
Так проходит год.
Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка.
Он ее вылечивает, выхаживает.
Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слышь, телка, помоги поймать антилопу!!!
DimanX (07.06.2011)
Ты чего грустишь?
У меня паспорт украли.
В милицию ходил?
Ходил. Не они...
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Coroed (20.05.2011)
Проснулся с бодуна и обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина.
Женщина зевает.
Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет – это Вы зеваете, а я просто спать хочу…
Стоит девушка на остановке, вся такая,
в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.),
ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке,
пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину
и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,
но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку.....
я решил, что мы, поменьше мере, друзья...
Coroed (20.05.2011)
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
