Актуальные анекдоты

[Bratan]

Мужик возвращается с работы пораньше.
Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать.
Никого!

Хватает жену и орёт:

Где любовник?!

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

Я откуда знаю?
Твой любовник — ты и ищи!

[Bratan]

Папа, а что такое вертикаль власти?
Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак.
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.

[Riddler]

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.

[DimanX]

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

[Coroed]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый - чуть со стула не рухнула...
Вооот СУКААААА!!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязи найдёт!!!

[Coroed]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов…
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!".
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
— Ну… у меня…
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

[Coroed]

Псаки прибегает к Обаме:
- Там в России майдан!!!
- С чего ты взяла???
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то!!!!!!
- Дура! Это не майдан, это МАСЛЕНИЦА!!!!

[Riddler]

[Riddler]

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

[Coroed]

Разговаривают две подруги:
Слушай, Марин.... Вот пишут, что мудрая жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив.
А ты бы положила?
- Конечно, Тань, только смазала бы его перцем....