Разговаривают два приятеля-рыбака:
- Удивительно!
- Жёны всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило, забывают.
- Чем это можно объяснить?
- Всё очень просто. Вот, ты, Василий, заядлый рыбак.
- Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Один мужик рассказывает другому:
- Мре вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом совершенно голая молодая красавица...
- Ну, а дальше что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал:"Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно.
А на нем надпись:"Офигенный лещ".
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрэс гавары, б^я!!!
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистким танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается и их уносит в море. МЧС прибыло на место и пытается спасти их. Рыбаки отказываются слезать со льдины - у них клюёт!
Мужик рыбу ловит.
Видит, поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит,"- думает мужик.
Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит,"- думает мужик.
Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Чистит жена уже 20 по счету рыбину,и сильно материт мужа:
-У всех мужья как мужья,Водку пьют на рыбалке!
А мой дурак рыбу ловит!
Утро, сильный туман.
Сидит мужик ловит рыбу.
Вдруг из тумана выбегает ёжик.
Ёжик спрашивает:
- Мужик у тебя изолента есть?
Мужик удивленно:
- нет у меня никакой изоленты.
Ёжик убегает в туман.
Проходит время.
Опять выбегает ёжик и говорит:
- Мужик, держи изоленту.
voznamerilas' (15.04.2012)
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся,
я ему кильки купила, - отвечает жена.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием