Анекдоты

[Coroed]

Мужик приходит в музыкальный магазин, спрашивает у продавца:
- У Вас запись "Дюны" есть?
Продавец, немного подумав :
- Вы знаете у нас нет, но на втором этаже продаются покемоны, может у них и запиздюны есть....

[Riddler]

[Coroed]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну, что мне делать?!
- Дедушка, а вы её тр****ть не пробовали?
- Да что Вы! Доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я - старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите - тр****ть!
- Дедуль, я Вам как врач говорю - тр****те и всё как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... Залез на бабку, сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет.....
Накрашенная, прическу сделала... Расцвела! Песни поет... Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!....

************************************************** **********************************

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орёт другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.....

************************************************** ***********************************

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем е&ать" - я не выдержала!

[Coroed]

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы.
Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок - твоя мама!

************************************************** *****************

Две подруги:
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Ага! Недавно делаю минет соседу - и вдруг муж заходит!...


************************************************** *****************

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?...

[Riddler]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[Coroed]

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки.... У меня женщины засыпают еще во время секса!!!

[Coroed]

A:
- Это Бля Агапова!
B:
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
A:
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
B:
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Bratan]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
А не обожрешься?
А будешь хамить — попрошу нарезать…

[Coroed]

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? - спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как так? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Ишь какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться....

[Coroed]

То ли анекдот - то ли быль


Лекция по ОБЖ.
Препод рассказывает, как пользоваться противогазом (далее идет цитата из лекции дословно):
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.