Секретарша устраивается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам всё понятно, есть ли вопросы?
- Всё понятно..., а какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы, или и ваш заместитель тоже?
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня посадили на усы к Петрову. Петров курит - а у меня астма!
- Хорошо. Переведём вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня посадили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!!!!
************************************************** **************
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой то дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально! Первые три сантиметра чуууть-чуууть заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие.....
************************************************** ******************
Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пешком идёт. Решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать(съязвили те).
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
Пессимист:
- Хуже уже не будет...
Оптимист:
- Будет, будет...
-Ну, что привезти вам, дочери мои дорогие?
-Пап, не выпендривайся, ты с рыбалки ещё ни чего не привозил. Тебя привозят и на том спасибо....
************************************************** *****************************************
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!!!!
************************************************** *****************************************
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщипаю.
Утром просыпается и видит - попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и бормочет :
— Солнечная сторона, центральное отопление..... и на хрена мне эти перья?!
Рассерженный муж отправляет теще СМС:
- Ваше изделие не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!
Теща отвечает:
- Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим сервисным ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!
СМС от жены:
- Надо ужин приготовить... устала... с работы пойдёшь — купи курицу плиз...
Он ей в ответ:
- Хорошо...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит ещё одно СМС от него:
- Целую
Она в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
- Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки!!!
Он перезванивает:
Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
************************************************** ****************************
Женщина судья, влепила под настроение мужику максимально возможный срок и предоставляет подсудимому последнее слово.
Подсудимый:
- В детстве я мечтал стать космонавтом...
Все, в том числе судья растрогались, может зря человеку судьбу поломала...
Тот продолжает:
- Надуй меня через член, я по залу полетаю!!!
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— ... а сосет она, сука так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, бля*ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Мужик недавно перенёс операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за своё здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.
— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:
«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».
— Кстати, а как зовут вашу супругу?
— Ой, доктор, не нужно писать её имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…
Времена СССР. В Узбекистане сдаётся после ремонта дорога. Как положено митинг, на трибуну поднимается секретарь райкома.
- Товарищи, посмотрите какую замечательную дорогу построили. А раньше едешь, колдо@бина на колдо@бине, колдо@бина на колдо@бине.....
Его за рукав дергают:
- Выбоины, выбоины.
Секретарь:
- Вот товарищи подсказывают, оказывается здесь кто то ещё и вы@бан был.....
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шёл бы ты, команду прыгающих подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да!
- Ну и хорошо, а то девчёнки в первый раз прыгают...
Анекдот - не анекдот....(из инета)
Однажды на лекции преподаватель спросил одну из студенток энергоколледжа:
- Что такое шаговое напряжение?
В ответ прозвучало:
- Шаговое напряжение - это такое напряжение, которое появляется между ног, когда близко голый конец...
Аудитория полегла от хохота. Преподаватель пополз со стула. Отдышавшись, он произнес:
- Садитесь. Я вижу, что эту тему вы хорошо знаете....
Самое смешное, что ответила то она по сути правильно, но вот сама формулировка.....
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
