Анекдоты

[Coroed]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь.
Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снёс яйцо.
Подумал:
— Какое приятное ощущение, дай ка еще раз попробую....
Только снёс ещё яйцо, как почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?!
— Бля..., а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

[Coroed]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орёт:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, и чё сидишь, ищи давай!

************************************************** ***********************************
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

[Coroed]

– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!

*****************************************
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?

[Coroed]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот - раздашь....

[Coroed]

Приходит бaбка к врaчу:
- Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому, я нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
- Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.

Через неделю...
- Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух....

[Coroed]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на неё встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, всё равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты её "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

[Coroed]

Во время контрольной, Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам всё знает....

[Coroed]

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
- А сейчас, для моpяка дальнего плавания Михаила, по пpосьбе его горячо любящей жены, пpозвyчит попyляpная песенка
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

[Coroed]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, приехал на ферму и потребовал показать ему поля, на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..


Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси:
- Ты яйцеклетка?. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет - КАРИЕС!

[Coroed]

- А помните, Сергей Иваныч, как мы с вами, детьми, дрались?
- Полноте, Виктор Петрович... Что же мы изверги какие, - детьми драться?


- Маааа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну мааааам, ну хотя бы чихуяхуёныша!!!