Анекдоты

[Coroed]

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА-ТА-ФО-ТА-МИ! Понятно тебе? Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такой конь? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у коняшки @уй должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории из своей жизни, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не поехал на рыбалку (охоту).
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Coroed]

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой чёрный?
- Ты знаешь, дарагой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать....


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

[Coroed]

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пёрнул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!... кто это сделал?!! %:?&(@#...". Никто не признаётся, конечно.
Тут один мужик говорит, что готов вычислить пёрнувшего. Он достаёт длинную-длинную верёвку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за неё правой рукой. Все берутся, верёвка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пёрнул???
- Да!

[Coroed]

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Чего плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал. Сейчас почернело второе.....
- Покажи.
Делать нечего, показал.
Бабка послюнявила палец, потерла об яйцо и говорит:
- Сынок, у тебя трусы линяют!


Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и...?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Hу, и...?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- Hу, а потом....???
- Потом я её не нашёл...


- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!


- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Coroed]

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь....

[Coroed]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидарас! - подумала гадалка....

[Coroed]

Начальник сегодня приехал на работу на новом, шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году...... у меня будет тачка ещё круче

[Coroed]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.


- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

[Coroed]

Отец и сын сделали задание по русскому языку. Не следующий день сын приходит с двойкой.
- За что? - спросил отец.
- Папа - ослаблять это глагол, а не любовница осла...

[Coroed]

Фермер Джон отправился в город за покупками. Сначала он зашёл в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите её в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал, и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдёте со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, а там не прижмёте к стенке, не задерёте подол и не изнасилуете меня?
Удивлённый Джон восклицает:
- Чёрт побери, сестра! Посмотрите на меня! В одной руке, в корзине, у меня наковальня, под мышками курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами всё, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...