Анекдоты

[Coroed]

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем...

[Coroed]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу, в пять утра?!


Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор её осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком...
Но вы не подумайте, я не переедаю - бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку...
А в час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже всё понял. Вам не хватает второго заднего прохода....

[Coroed]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати - наверху никого нет, ложусь, чувствую - всё-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать - мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь....
- Да, - говорит врач - есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берём мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю... Но больше не пришёл.
Через месяц врач его случайно встречает на улице и спрашивает:
- Ну, как дела?
Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Ну выпили мы с ним, он мне и говорит - да отпили ты на хрен ножки у кровати.....

[Coroed]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: Жито - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Хер - сон?!

[Coroed]

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает....
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

[Coroed]

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!!!

[Coroed]

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?... Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.....

***********
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чё здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уёб&вай-ка ты, умник, отсюда по-шустрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

**********
Судят грузина за убийство соседа.
Судья:
- Ну, рассказывайте подсудимый, как это произошло.
Грузин:
- Прихажю я, значыт, дамой. Сматрю, двер аткрыта. Вижу, мой сасэд маю жину абнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жину абнимал!
Смотрю далше: мой сасэд маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жину раздевал!
Смотрю далше: мой сасэд маю жину валит на крават!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жину валил на крават...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
-Я свой х&й аб его занавэску нэ вытирал!!!

[Coroed]

Движение «Дачники России» обратились к президенту США:
"Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1-го мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять ещё какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле-августе, чтобы у нас был ещё один нерабочий день?"


Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал:
— «Куда, б… ть, по грядкам!!!

[Coroed]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, а у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Встретились в бане работяга, бизнесмен и депутат. Разделись - и ... У ВСЕХ ДО КОЛЕН!!!
У работяги - руки, у бизнесмена - пузо, а у депутата - язык....

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует его фирма, только дешевле в три раза - решил позвонить.... И узнал голос сторожа своего склада.

[Coroed]

Купил мужик арбалет. Принёс домой, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к соседу.
Отец:
- Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.
Через некоторое время сын возвращается:
- Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая....
- Давай плохую сначала.
- Я прострелил соседу йух.
- А очень плохая????
- И ещё мамке две щеки....