Анекдоты

[Coroed]

Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей:
- Пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло....
Она всё делает как положено, вpач подходит и, посмотpев ТУДА, оpет:
- Них%#@ себе дыpища!!!
Женщина думает - пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому...
Пpиходит - ситуация повтоpяется.
Она ничего не понимает, что за фигня?! Надо самой посмотpеть.
Пpишла домой, положила на пол зеpкало, смотpит - вpоде всё ноpмально....
Тут заходит муж:
- Свет, а чё эт ты делаешь?
- Да так, ничего, пpосто стою...
- Ну ладно, стой... (и посмотpев ей под ноги, добавляет) - смотpи тока, в дыpу не пpовались!!!

[Coroed]

В поздний час, в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидненько так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я ещё рекомендую вот эти соленые сушки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей....

[Coroed]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

[Coroed]

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. Во-вторых - вы нам подходите...


Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну всё, думаю, приехали... Пошёл на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...


Жена мужу за завтраком:
- А напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

[Coroed]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе, ну никак не может вылезти! Ну вызвал он спасателей, а потом думает:
- Сейчас вот приедут, а у неё всё видно....
Взял, и прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!


Прибегает Красная шапочка запыхавшись домой и кричит:
- Мама, мама!!! Я тут к бабушке через лес пошла, а там дровосеки - увидели мою красную шапочку, и давай ко мне всячески сексуально приставать и домогаться!
Мать, сдёргивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришььььь... Посиди ка пока дома - мама быстро!

[Coroed]

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного
расстроился, но думая о том, что всё может окупиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- А ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его....

[Coroed]

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали....


- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела.... Ей подруга сказала, что передачи в нём интереснее.

[Coroed]

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
За такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть то?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть....
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал!? Ну, откуда ты это сказал!?


В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт
- А Вы нам не угрожайте...

[Coroed]

Туристическая группа пошла на экскурсию в одну из греческих пирамид. В группе одни негры и украинец с торбой. Ходили, ходили - заблудились. Сели передохнуть. Украинец открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть. Негры смотрят на него голодными глазами. Украинец поел немного, посмотрел на негров и спрашивает:
- Що хлопци, йисты хочеться?
Негры радостно закивали головами....
- А бананив у мэнэ нэма-а! - отвечает им украинец.


Наркоман:
- Ну, работал я в зоопарке сторожем.
Когда устраивался - я им сказал:
- Я такооой медлительный....
Они говорят:
- Ну, хорошо. Будешь черепах сторожить.
- Ну, пошёл я их кормить, подхожу, клетку открыл, а они как ломанутся - и шасть, шасть мимо!

[Coroed]

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…


Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


Саша, скажи почему ты пришёл в школу с кошкой?
Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме:
- Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу.