Анекдоты

[Coroed]

Летит мужик в самолёте, в туалет по большому приспичило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут всё загажу, если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо, идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик пошёл в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный... Смотрит, а в туалете куча всяких кнопок.
Ну его любопытство распирает: нажал одну - ему всё вымыли, нажал другую - ему всё вытерли, нажал третью - духами побрызгали.
Смотрит, ещё большая красная кнопка осталась и на ней написано "АУТ". Думает, ну это наверное "смыть".
Нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор, что со мной?!
— Вы в самолёте летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну, было дело....
— Кнопку "АУТ" нажимали?
— Ну, нажимал.... А что "АУТ" означает?!
— "АУТ" - это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

[Coroed]

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь вот здесь и кредит ваш.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает:
"Не находился".
Следующий пункт:
"По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил:
"Пока что не поймали".....

Утро.... Тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Так его рвало потом!!!

[Coroed]

Маленький мальчик загадал желание:
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения.
Через два месяца он состарился и умер.....

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

[Shuravi]

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

---

Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...

[Coroed]

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.


Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети".... Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше: "Извини, братан, обознался!"


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый?! Ты бы знал как он храпит!


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю....


Жена мужу:
- Сходи в магазин, купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром и полижешь, вместо завтрака....
____________________________

[Coroed]

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею.
Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку.
Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк всё! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага в тыщу pаз лучше!


- Дорогая, ты похожа на айсберг.....
- Ха-ха... я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

[Coroed]

- Ты чего грустный?
- Да вот врач пить запретил...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал - разрешил...
- ???
- Теперь пить не на что.....

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет....
- Ага, так значит это ты!!!

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спину и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает шарики в руке....

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы....
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа.
Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это своя....

[Coroed]

Грузин врачу:
- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач даёт ему презервативы.
Через неделю грузин:
- Спасиба доктор!
Врач:
- Уже помогло?
Грузин:
- Канешна...., я один штука глотаю, вечером в туалэт иду. Он у меня надувается и я как дирижабль пад паталком лэтаю.
Дэти ржут, со смэха дохнут, 3 штука осталось!

[Coroed]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - а размер не мой....

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На яблоне в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидёт моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдёт доpогy домой?

[buy-tur]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "

Ватсон спрашивает у Холмса — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: — Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!